Mahatma Gandhi. Chúng ta có thể không bao giờ đủ mạnh mẽ để hoàn toàn bất bạo lực trong tư tưởng, ngôn từ và hành động. Nhưng chúng ta phải giữ bất bạo lực làm mục tiêu và nỗ lực mạnh mẽ vươn tới nó. We may never be strong enough to be entirely nonviolent in thought, word and deed. Các bãi biển Yucatan của Mexico cung cấp một bối cảnh tuyệt đẹp cho một thực tế xấu xí về những vụ bắt cóc, bạo lực súng đạn và các tội ác khác, với các quan chức Mỹ cảnh báo du khách Mỹ nên kiễng chân khi họ va vào cát. Bộ trưởng Tư pháp […] Bạo lực bằng lời nói có tác động lâu dài đến nạn nhân. Nạn nhân dễ gặp những vấn đề tâm lý như lo lắng, tr.ầm cảm hay thậm chí là rối loạn căng thẳng sau chấn thương (Post-Traumatic Stress Disorder – PTSD). Một số nghiên cứu đã chỉ ra rằng những trẻ bị bạo hành bạo lực bằng lời nói, những tin tức và sự kiện về bạo lực bằng lời nói cập nhật liên tục và mới nhất năm 2022. Các chủ để liên quan đến bạo lực bằng lời nói hấp dẫn và đầy đủ mang đến cho bạn đọc thông tin hữu ích và nhanh nhất Trước tiên, hãy xoa dịu cảm xúc của trẻ, sử dụng cách giáo dục từ tốn thay vì la hét, và cố gắng giao tiếp với trẻ bằng những từ ngữ không bạo lực. Mẹ có thể nói điều gì đó như: "Mẹ thấy con buồn ngủ và mệt mỏi. Nhưng hãy cố lên chút nữa nhé. Vay Tiền Nhanh Chỉ Cần Cmnd. Tôi cho rằng tôi vừa mới có một lần gặp được một bản thân mình tốt hơn, một quá trình rất khó khăn, tôi nghĩ hôm nay mình viết bài này đã thực sự trở nên dũng cảm hơn rồi. Nhưng mà tôi vẫn còn cần phải thần thật nói với mọi người, trong quá trình khó khăn mà tôi vừa nói đến, trước khi gặp được con người tốt hơn của mình, Đầu tiên bạn sẽ gặp phải bản thân chưa tốt của mình. Chúng ta mới có thể, sau khi chúng ta trưởng thành hơn, thấy được bản thân mình hoàn thiên hơn.. Nếu như nói giao tiếp là công việc của tôi. Tôi phải thừa nhận với các bạn rằng nó không chỉ là công việc của tôi đâu mà nhiều lúc nó còn là vũ khí của tôi nữa, hơn nữa tôi còn dùng chính loại vũ khí này để làm thương tổn đến biết bao nhiêu người, Đời này tôi yêu nhất là mẹ của mình, Nhưng nếu nói đến tất cả những gì hung hăng, dữ dằn nhất tôi cũng đều dành cho mẹ tất. Lúc tôi học lớp 9 là lúc tôi bắt đầu nghiện Game, Tôi xin tiền Mẹ đóng tiền học thực chất là tôi dùng nó vào Game.. tôi chã biết là tôi ở Tiệm Game còn nhiều hơn ở nhà nữa đấy.. tôi là con một nên tôi muốn gì đều được bà ấy chấp nhận... Người Mẹ nào mà không muốn con của mình ngoan hiền, lễ thì ngược lại suy nghĩ đó của Mẹ tôi, tôi bắt đầu tụ tập bạn bè, còn đánh nhau ở trường.. rồi về nhà Tôi và Mẹ cải nhau, tôi nói tôi muốn ra khỏi nhà, Mẹ nói với tôi nếu con bước ra khỏi nhà thì mẹ xem như không có đứa con trai như con nữa, bạn biết tôi trả lời sao không "Được thôi, nếu mẹ muốn vậy thì con chiều, con cũng không muốn ở trong cái nhà này nữa đâu". Lúc đó tôi lấy áo quần bỏ vào cặp và gọi bạn đến chở đi để mẹ tôi đứng nhìn, mẹ tôi không nói lời nào.. Lúc đó thật sự tôi rất giận mẹ.. Ngày sau mẹ bắt đầu đi tìm tôi, Tôi cứ lẫn trốn.. cứ như thế 2 ngày, rồi bạn tôi tìm đến tôi bảo Mẹ mày vào nhà tao kiếm mày, mắt bả sưng lên và khóc..Rồi tôi về nhà, Mẹ tôi vẫn bình thường không nói lời nào..Tôi lấy lại bình tĩnh không biết đã hối hận đến mức nào bởi vì tôi nghĩ, trong lúc điên tiết lên tôi làm sao có thể nói ra những lời như thế với mẹ, người mà tôi yêu nhất cơ chứ? Tôi đã nói những lời khiến mẹ tôi tức chết, tôi còn mặt mũi nào đối điện với hậu quả đó? Tôi nghĩ rằng người càng biết ăn nói càng dễ dàng mang lời lẽ của mình làm tổn thương người khác, người càng biết ăn nói càng dễ mang lời lẽ của mình tạo ra một bạo lực, lần đầu tôi phát hiện tôi có thể trở thành một kẻ bạo hành gia đình. Tôi không biết, bây giờ tất cả các bạn đang nghe tôi nói, bạn có bao giờ nghĩ rằng Khi các bạn bỏ nhà đi, rồi bố mẹ các bạn đi tìm bạn, ra đường lỡ bị xe đụng chết, thì tôi hỏi bạn, bạn không buồn sao, trước đây có một tin như thế này. Có một người mẹ, vì con không học hành không đến lớp nên đã tức giận và bà mẹ đó nói với con mình rằng Mày là đứa không biết phấn đấu cầu tiến, nhà chúng tao không cần đứa con như mày! Mày muốn tao ra đường không dám nhìn mặt ai à. Kết quả là ngày hôm sau đứa bé đó đã nhảy lầu tự tử. Không phải là câu nói có tính ác cảm mà chúng ta nói ra, không phải mỗi một người yêu thương mà chúng ta làm tổn thương, chúng ta cũng đều có cơ hội xin lỗi và sửa sai kịp thời được đâu. Đầu tiên việc bạn phải làm chính là cải chính tâm trạng khi bạn bực bội, phẫn nộ với lời nói. Nhưng tôi cũng muốn các bạn chúng ta hãy cùng thức tỉnh bản thân, việc này có được không mọi người? Lúc chúng ta tức giận lên, điên tiết lên, chúng ta có thể khóc, có thể phá, có thể hét lớn, chúng ta cũng có thể ném đồ đạc. Hãy cho bản thân một chút thời gian để hít thở sâu và vài ba giây suy nghĩ. Chúng ta không cần nói ra lời nói làm chúng ta sẽ hối hận cả đời, bởi vì một lần chúng ta lỡ lời, bạn không bao giờ biết được nó có thể trở thành sự tiếc nuối cả đời mình hay không? Vì vậy tôi muốn nói rằng, để chúng ta thấy được con người tốt hơn của bản thân mình, lúc phẫn nộ, chúng ta cũng có thể khống chế được ngôn ngữ của mình tốt hơn. Chúng ta cần dùng ngôn ngữ của mình, tạo thành thứ có khả năng trị thương chứ không phải mang đi xát thêm muối vào vết thương. Chúng ta cần dùng lời nói của mình để mang lại niềm kích lệ, động viên cho người mà chúng ta yêu thương, chứ không phải khiến họ đi chết. Tôi hi vọng tôi có thể thấy được bản thân mình tốt hơn. Tôi cũng hi vọng tất cả chúng ta sau này, khi các bạn phẫn nộ, sẽ biết những gì nên nói và những gì nên làm. Chúng ta và tất cả những người chúng ta yêu thương đều có thể vui vẻ bên nhau hơn. Thân! Suốt nhiều năm, sư cô Pháp Hỷ Dhammananda làm việc gần gũi với những nạn nhân bị ảnh hưởng bởi bạo lực gia đình mà hầu hết nạn nhân là phụ nữ và trẻ em. Lắng nghe nhiều chuyện thương tâm khắp nơi trên thế giới liên quan đến bạo lực ở những cấp độ khác lực trong tư tưởng cũng gây khổ đauHệ quả là sư cô thấy phải tìm những phương cách khác nhau để giúp họ thoát khỏi các vấn đề trên. Bạo lực, ở trong tư tưởng, trong lời nói hay bằng hành động thượng cẳng chân hạ tay, trong gia đình hay ngoài xã hội, đều dẫn đến khổ đau, căng thẳng tinh thần và rối loạn đời sống của những người liên quan. Dưới đây là sự chia sẻ của sư cô trong việc sử dụng ái ngữ, chánh ngữ trong truyền thông bất bạo nghe với lòng bi mẫn, việc của tôi là cho họ những lời khuyên hữu ích và chân tình, thực tế để họ tránh những tình huống tương tự xảy ra trong tương lai. “Tôi tìm thấy những tài liệu rất hữu ích từ những lời dạy của Đức Phật nhiều ngàn năm trước. Ái ngữ, hay từ hòa trong lời nói metta-vācī kamma là một trong sáu nguyên tắc để tạo ra sự hòa hợp nhóm, gia đình hay cộng đồng. Trong khi đó, chánh ngữ sammā-vācī lại là một chi phần trong Bát Thánh đạo, con đường dẫn đến chấm dứt mọi khổ đau trên thế gian này. Cách mà chúng ta truyền đạt đến người khác, là lời nói, hay chữ viết, hay bằng biểu hiện của cơ thể, tất cả đều là các hành động mang tính nghiệp karma mà chúng có khả năng đem lại kết quả sớm hay muộn ảnh hưởng lên những người có liên hệ. Nghiệp xấu mang lại đắng cay, tủi hờn và đau khổ, tai hại; trong khi đó nghiệp tốt đem đến hòa bình, hạnh phúc và sự thỏa mãn”.Truyền thông bất bạo độngMột trong các cách thức huấn luyện truyền thông có tên Truyền thông bất bạo động – đưa ra những lời khuyên rất gần gũi với lời dạy của Đức Phật. Ví dụ như “Khi nghiên cứu các yếu tố có ảnh hưởng đến khả năng nuôi dưỡng lòng bi mẫn, tôi đã kinh ngạc nhận ra vai trò của ngôn ngữ và cách chúng ta sử dụng từ ngữ. Từ đó tôi đã đưa ra cách tiếp cận đặc biệt trong giao tiếp – cả nói và nghe – mà nó có thể đưa chúng ta đến việc cho từ trái tim, liên hệ đến bản thân và đến người khác, liên hệ với nhau theo cách mà nó cho phép từ bi nảy nở một cách tự nhiên nhất. Tôi gọi đó là “Truyền thông bất bạo động” 1Chúng ta có thể thấy đây như là tiếng vang của một thông điệp từ năm trước, khi một vị Trưởng lão tên là Vangisa nắm bắt cách mà ông hiểu về “nói chuẩn” như vị đó đã nghe từ Đức Phật như sau“Chỉ nói những từ / Không hại bản thân và người khác / Nói như vậy mới chuẩn / Chỉ nói những lời ái ngữ / Lời khiến người vui lên. /Lời đẹp là cách nói / Không để lại hậu quả tai hại cho người / Sự thật thì luôn bất tử / Đây là quy luật vĩnh hằng / Những ai đã giác ngộ nói rằng / Ý nghĩa của diệu pháp / Có nền tảng trong Chân lý”. 2Như một yếu tố đóng góp vào sự hài hòa và thịnh vượng của cộng đồng, ái ngữ là lời nói và cách truyền thông chạm vào trái tim của người nghe. Nó khiến cho họ cảm thấy ấm áp, dễ chấp nhận, và được tôn trọng. Cách nói như vậy tạo ra sự tin tưởng và cảm giác tốt. Điều này không phải là lời nịnh hót – vốn là những lời dối trá và không đúng sự thật. Nó có nghĩa rằng chúng ta chọn cách nói lịch sự và từ ngữ dễ thương khi truyền đạt một thông điệp nào đó. Khi người đối thoại với chúng ta là trong trạng thái dễ chịu, những câu hóm hỉnh hay đùa cợt thiện chí cũng có thể là cách để truyền thông thiện quan đến các cuộc hội thoại, có một tình tiết trong cuộc đời Đức Phật đáng cho chúng ta suy ngẫm, và nó luôn truyền cảm hứng cho tôi. Mỗi khi thảo luận về đề tài chánh ngữ và truyền thông bất bạo động, tôi luôn kể lại câu chuyện chuyện Đức Phật bị mắngChuyện này tường thuật lại việc Đức Phật trở nên một bậc đạo sư khả kính và tiếng đồn tốt đẹp về Ngài lan xa trong xứ Ấn Độ cổ, mảnh đất đã có nhiều giáo phái tu hành không chính thống, và nhiều tông môn của các loại triết học Vệ-đà cũng đang phát triển rực kia có một vị Bà-la-môn đã đến gặp Đức Phật với động cơ không rõ ràng. Ông ta muốn thử mức độ kiên nhẫn của Ngài, cũng như muốn kiểm tra xem Phật có thực hành những gì Ngài giảng dạy cho mọi người không? Khi gặp Phật, vị Bà-la-môn xổ ra một tràng những lời thóa mạ và buộc tội. Ông ta sử dụng tất cả những từ ngữ xấu xa tồi tệ đương thời mà ông biết để chửi mắng Phật, cùng với việc xuyên tạc và gán cho Phật những điều khó tưởng tượng được mà Ngài chưa bao giờ nói hay làm. Lão Bà-la-môn độc thoại cả vài giờ, cho đến khi ông ta đổ mồ hôi như tắm, run rẩy vì tức giận và thấm mệt vì tự bạo hành trong lời nói và cử chỉ thô lỗ. Sau đó lão tạm dừng để thở hổn hển. Đức Phật chỉ ngồi vững chãi, im lặng nhưng sự hiện diện của Ngài tỏa ra ánh sáng từ kinh ngạc, lão Bà-la-môn hỏi – Này du sĩ Cồ-đàm, có phải vì ông xứng đáng với tất cả những lời buộc tội của tôi nên ông giữ im lặng? Có phải như vậy khiến ông không phản ứng không?Đức Phật trả lời một cách điềm tĩnh– Không, Bà-la-môn, Như Lai không cảm thấy cần thiết phải phản ứng lại với thái độ và lời nói không chính đáng của bậc Chính giác tiếp tục hỏi dịu dàng– Này Bà-la-môn, thỉnh thoảng ông có khách quen hay bà con đến viếng thăm nhà không?– Vâng Sa-môn, tôi là một người có tiếng tăm nên thường có khách khứa tới nhà – Y trả lời với vẻ tự hào về địa vị của họ có mang theo quà cáp gì cho ông không?– Có chứ, họ mang quà cho tôi.– Nếu ông không nhận các quà đó thì chúng thuộc về ai? – Tất nhiên là chúng thuộc về người mang nó đến – Lão hơi chột dạ khi trả lời câu này.– Sáng nay ông đến đây và mang theo ít quà. Như Lai không muốn nhận chúng. Bây giờ ông có hai lựa chọn từ bỏ nó hay mang nó về xài Bà-la-môn cúi đầu xấu hổ. Ông ta méo miệng, nhìn xuống và không biết phải nói là câu chuyện về Đức Phật, người đã hoàn toàn giác ngộ. Nhưng chúng ta thì sao?Là những người chưa đạt đến mức độ nhẫn nại cao thượng của Phật, và vẫn phải sống và đối diện với một thế giới tầm thường quanh ta? Câu hỏi này đưa chúng ta về với sự thực hành như những đệ tử của đấng Giác ngộ. Theo nền giáo dục giác ngộ thánh thiện và tránh rơi vào thói quen phản ứng và cám dỗ của việc dùng bạo lực để đối trị với bạo lực, yêu cầu rất nhiều các nỗ lực và rèn luyện. Trong bài này, chúng ta sẽ theo phương pháp từng bước một để dùng truyền thông bất bạo động giải quyết vấn đề bạo lực gia đình áp dụng các chuẩn mực đạo đức Phật giáo để điều chỉnh các mối quan ta biết rằng Đức Phật đã sinh ra và lớn lên trong một thế giới cũng phức tạp và liên hệ đến nhiều mối quan hệ trong xã hội. Sau khi giác ngộ, Ngài quyết định giảng dạy những gì Ngài đã phát hiện ra cho những ai “với ít bụi trong mắt”; tuy nhiên Ngài không nghĩ rằng tất cả những người có cơ hội lắng nghe giáo pháp sẽ giác ngộ ngay. Con đường Ngài chỉ ra là những pháp tu tiệm tiến để dẫn người ta đi dần đến giác ngộ giải thoát. Chánh ngữ, hay lời nói chân chính là yếu tố thứ ba trên con đường được gọi là Bát Thánh đạo đó. Nó thuộc về phần học tập để có giới hạnh sīla-sikkhā. Trong những bài kinh Nguyên thủy, chánh ngữ được định nghĩa là “Tránh nói láo, nói lời chia rẽ, lời nói thóa mạ, và những lời sáo rỗng vô nghĩa” SN kinh Hạnh phúcMột trong những bài kinh được biết đến nhiều và thực tế nhất là bài kinh Hạnh phúc lớn Māha Mangala Sutta, là hiện thân của con đường tiệm tiến này cho những người bình thường như chúng ta. Trong 38 pháp – những điều nên làm để có hạnh phúc và tiến đến giác ngộ thì bốn điều liên quan đến nói và nghe. Có 5 yếu tố để một lời được gọi là chuẩn Đúng thời, đúng sự thật, nói với tâm từ, đem lại lợi ích cho người nghe, và nói với ý định tốt. AN. v, Subhāsitā Sutta.Tuy nhiên chúng ta cũng cần biết rằng không phải mọi ý định tốt đều được chấp nhận là tốt. Do đó chúng ta cần phải biết/nhận rõ được cảm xúc và trạng thái tâm của người nghe khi họ nhận thông điệp mà chúng ta muốn phát đi. Khi nào là đúng thời? Nó phụ thuộc vào bối cảnh của mối quan hệ mà chúng ta đang ở trong đó. Bên cạnh đó, không phải tất cả sự thật cần phải đem ra phơi bày. Hãy tưởng tượng xem, nếu chồng bạn mắc một sai lầm nào đó trong quá khứ, bạn không bỏ qua được, cứ đem chuyện này ra lải nhải để tra tấn mình và người ta. Điều đó có đem lại lợi ích gì cho bạn và mối quan hệ hiện tại của các bạn không? Nó cũng không làm bạn cảm thấy tốt, nếu không muốn nói là chỉ làm cho bạn cảm thấy tồi tệ một cách không cần giờ làm sao để nói lên cảm giác khó chịu, hay truyền đạt một sự thật mà chúng ta cảm thấy là cần thiết và có lợi ích, nhưng nó lại không dễ để người nghe chấp nhận? Điều này cần những kỹ năng và sự thực hành để cho nhận xét của chúng ta bớt đi sự phán xét và không nghịch nhĩ’ người nói không tự nhiên nhảy xổ ra, chúng được dẫn dắt bởi tư tưởng. Do đó hãy để ra ít giây phút cho tâm tư lắng dịu, chỉ tỉnh giác quan sát dòng tư tưởng tiêu cực cho đến khi nó phai mờ. Khi đã bình tĩnh rồi thì nói ra điều mà chúng ta thấy cần phải nói, hay bày tỏ cảm xúc học sinh rửa chân cho cha mẹ. Thực hành thiền tha thứ và nuôi dưỡng tâm từ – tình yêu không vị kỷ sẽ giúp làm mềm và ấm những con tim gần hóa đá, đem bình yên và chuyển hóa đắng cay khổ não đến hiểu biết và tình là không cần thiết để ăn miếng trả miếng với những lời nhận xét không tử tế hay những chỉ trích thiếu thiện chí. Quả là đau đớn khi nghe những lời như vậy, đặc biệt là khi chúng bất công với sự phục vụ và tận tâm của chúng ta cho công việc. Bây giờ hãy nhớ đến cách mà Đức Phật đã cư xử trong những tình huống như vậy, hãy yên lặng, và bi mẫn lắng nghe nỗi khổ niềm đau mà những lời lăng mạ hay ác ý kia đâm vào tim đau này có thể kích động chúng ta phản ứng để trả đũa, và nếu như chúng ta không thể dập tắt cảm giác khổ sở đó, nó đốt cháy tâm can, và chúng ta bị thương tích. Người nhận lãnh và ôm mang những lời thiếu tử tế cùng với các vết thương lòng kia cuối cũng sẽ trở nên người gây tội lỗi. Như vậy nghiệp xấu không bao giờ chấm dứt. Điều này làm cho luân hồi sinh tử độc địa và dài thêm mãi. Cuộc đời bị bẫy trong vòng xoáy đó quả thực khó chịu đựng. Hãy nhớ rằng, cũng giống như Như Lai, chúng ta có quyền chọn lựa, hoặc là chấp nhận và ôm mang nỗi đau – như vậy trở thành nạn nhân, hoặc tạo lối thoát cho những cảm xúc tiêu cực kia – rồi sử dụng chúng làm chất liệu cho sự giác ngộ chân lý – trở thành người không ôm mang khổ đau như Đức chúng ta chưa đạt đến giai đoạn này, chúng ta cần dùng pháp trị liệu để vá víu những trái tim bị tổn thương. Thực hành thiền tha thứ và nuôi dưỡng tâm từ – tình yêu không vị kỷ sẽ giúp làm mềm và ấm những con tim gần hóa đá, đem bình yên và chuyển hóa đắng cay khổ não đến hiểu biết và tình thương. Từ sự thấu hiểu khổ đau, chúng ta đi tiếp đến bước quyết định, hay phát nguyện rằng không đổ nỗi khổ này lên chính mình hay người khác. Để làm được điều này cần giới hạnh sīla hay những cam kết sống đời sống đạo đức cao thượng để ngăn chặn những lời nói bất thiện và kiểu truyền thông bạo lực. Có rất nhiều những lời dạy để hướng dẫn chúng ta trong phong cách giao tiếp và truyền thông chuẩn mực. Một trong những điều này là sức mạnh của việc quán dụ như, khi Đức Phật dạy Rahula, rằng “Khi con muốn nói hay đang nói điều gì đó, con nên quán chiếu về lời nói này như sau Điều tôi muốn nói và sắp nói ra đây có đem lại khổ đau phiền não cho tôi không? Có đưa đến bức xúc khổ sở cho người khác không? Có làm phiền lòng và đem đến bất hạnh cho cả hai không? Nếu khi quán chiếu, con biết rằng nó sẽ đem lại khổ đau cho chính mình hay cho người khác, dẫn đến kết quả tai hại cho cả hai – nó là khẩu nghiệp bất thiện – thứ sẽ cho hậu quả tai hại. Đó là khẩu nghiệp mà con nên dừng lại, không xứng đáng để thực hiện. Nhưng nếu sau khi suy xét thấy nó không đem đến nỗi khổ niềm đau cho mình hay cho người, kết quả của nó không phải là tệ, nó có lợi ích… quả thật đó là lời nói chính đáng, nói như hương như hoa, và nó đem đến niềm vui lẫn điều tốt đẹp, nó xứng đáng để nói, thích hợp để truyền đạt, hãy tiếp khi con đã nói điều gì đó, hãy quán sát về khẩu nghiệp vừa làm của mình như sau “Lời nói vừa rồi có đem đến lợi ích hay chuyển tải sự thật cần thiết hay không? Nó có làm khổ mình khổ người, khổ cả hai không? Nếu con thấy nó đem đến kết quả tai hại, tạo ra phiền não khổ đau, con phải biết đó là bất thiện khẩu hành, con phải sám hối và nhìn nhận lỗi lầm đó đến một vị Trưởng lão, bạn đạo hay đến bậc đạo sư. Sau đó thì con phải cẩn thận hơn để lần sau không lặp lại vết xe đổ. Nhưng nếu sau khi quán xét khẩu nghiệp đã làm, con thấy nó không đem đến hậu quả xấu ác, nó giúp con cởi mở và dễ gần, dễ chịu hơn, thì đó là thiện khẩu nghiệp lời nói tốt, lời nói chuẩn. Con có thể sống với tâm hồn thoải mái, vui vẻ, học tập và sống tốt, cư xử đẹp mỗi ngày mà không cần lo lắng. 3Dạy trẻ biết yêu thương không bạo lực với động vậtKhả năng quán chiếu, có lẽ đó là yếu tố quan trọng nhất trong việc giao tiếp và truyền thông. Nó giúp chúng ta sáng suốt quyết định nên nói gì, nói như thế nào và không nên nói gì, nói ra sao để truyền đạt ý nghĩa của điều muốn nói với người khác. Nếu chúng ta có chánh niệm về lời nói và khi nói, nhạy cảm với cảm xúc, tâm trạng của người nghe trong lúc tương giao, không nói những điều gây bất lợi cho ta hay cho người hay cho cả hai. Lời nói của chúng ta cũng không kích hoạt những phản ứng bất thiện từ người khác để phải chịu hậu quả khôn lường của việc “trượt lời” khi giao tiếp. Bài viết “Bạo lực trong lời nói, tư tưởng cũng gây nghiệp” Hỷ DhammanandaAnh Nhy/ Vườn hoa Phật giáo Bạo hành bằng lời nói là cách tấn công, khủng bố, gây tổn thương đối phương bằng lời nói hoặc sự im lặng thờ ơ. Bạo hành bằng lời nói được biểu thị dưới nhiều hình thức khác nhau từ việc huênh hoang quá mức cần thiết đến các các hành vi gây hấn thụ động. Các dạng thức phổ biến của Bạo hành bằng lời nói bao gồm việc cố ý tiết lộ thông tin suy nghĩ cảm nhận của người khác; phản bác lại các suy nghĩ trải nghiệm của đối phương; đổ lỗi đối phương về những việc ngoài ý muốn; dùng những lời lẽ miệt thị để chỉ trích người khác, gọi họ là thằng đần, lũ trẻ trâu, kẻ cơ hội. Xem thêm Social Anti Disorder- Sự Ám Ảnh Về Mặt Xã Hội Pareidolia- Hiện Tượng Ảo Giác Khuôn Mặt Hội Chứng Paraphrenia – Tác Hại Của Bệnh Ảo Tưởng Bạo hành bằng lời nói thường diễn ra trong các mối quan hệ tình cảm, bạn bè, nhân thân. Nhưng nó cũng có thể diễn ra giữa đồng nghiệp, họ hàng gần xa. Thậm chí cả người không quen biết nhau cũng hoàn toàn có thể liên quan đến hành vi Bạo hành bằng lời nói. Bạo hành bằng lời nói là một nhánh của bạo hành tâm lý cảm xúc. Trái ngược với nó là những hành vi Bạo hành tâm lý không lời như nhìn chằm chằm vào người khác, liếc mắt và đóng sầm cửa, dèm pha về nạn nhân, nói xấu người khác, dùng quyền lực cá nhân để bắt nạn nhân làm theo ý hành lời nói và tâm lý chưa bao giờ là một hành động đúng đắn. Nếu cảm thấy đang được đối xử không công bằng, bạn không nên ngay lập tức định danh đó là bạo hành. Thay vào đó, hãy từ tốn giải thích cho đối phương rằng hành động của họ đã khiến bạn cảm thấy như thế nào, và bày tỏ thiện chí muốn giải quyết mâu thuẫn bằng kĩ năng giao tiếp phù hợp. Trong khi đó, các hành vi Bạo hành tâm lý không lời khó phát hiện hơn bởi vì nó tồn tại dưới càng dạng thức không rõ ràng và được thực hiện khi nạn nhân không có mặt tại đó. Chính vì vậy mà để chấm dứt 2 dạng bạo hành trên, ta cần có những kĩ năng khác nhau. Xem thêm Trầm Cảm & Sự Thật Kinh Hoàng Phía Sau Nó Thông thường, khi bị Bạo hành bằng lời nói, chúng ta thường có xu hướng chống lại lý lẽ của người đó. Nếu ai đó kêu bạn là kẻ dối trá, bạn sẽ tự động cố gắng thuyết phục đối phương rằng điều này hoàn toàn sai. Bạn mặc định rằng đối phương là một người có thể lắng nghe được các lập luận mà bạn đưa ra. Nhưng thực tế rằng bạn không thể nói lí lẽ với kẻ Bạo hành bằng lời nói. Cách duy nhất để kết thúc tình trạng này chính là, cứ mỗi lần bị Bạo hành, bạn hãy gọi đích danh hành vi mà đối phương đang làm. Nếu ai đó đổ lỗi cho bạn vì những sự việc ngoài ý muốn, đầu tiên hãy phớt lờ nội dung lời nói, nhận định đây là dạng thức bạo hành nào và sau đó bình tĩnh yêu cầu người bạo hành dừng ngay hành vi này lại Evans, 2009Lấy ví dụ một cô bạn đổ lỗi cho bạn về việc trễ nải trong việc khởi hành để rồi giờ cả 2 bị kẹt trong dòng xe như mắc cửi. Thay vì cố gắng thuyết phục đối phương rằng bạn không hề tiên liệu trước được sự việc ngoài ý muốn này, hãy dùng giọng điệu khẳng định để nói rằng “Thôi ngay việc đổ lỗi cho mình vì những việc nằm ngoài tầm kiểm soát của mình đi.” Hoặc nếu ai liên tục gọi bạn là kẻ dối trá, thằng đần, đừng cố gắng thuyết phục họ rằng bạn không phải như vậy. Thay vào đó, nói thẳng ra “Dừng việc gán các mác tiêu cực lên mình” hoặc “Dừng việc nhìn mặt đặt tên vậy đi”. Nếu như cách xử lý trên chưa đem lại được hiệu quả thì cách duy nhất bạn có thể làm là rời khỏi nơi đó. Chẳng hạn, nếu có ai vẫn thét vào mặt bạn dù bạn đã cố giữ bình tĩnh hết mức có thể, hãy rời khỏi căn phòng đó. Xem thêm Hội chứng BPD- Nguyên Nhân Của Sự Rối Loạn Cảm Xúc Mục đích của kẻ Bạo hành là muốn bạn phản kháng lại, dù bằng lời nói cảm xúc hay hành động. Thế nay, thay vì cố gắng nói lý lẽ với chúng, hãy chỉ ra rằng hành động của họ là hoàn toàn sai, và bạn sẽ không chấp nhận các hành vi này. Một số kẻ Bạo hành sẽ dần học cách thay đổi hành vi nhờ được chỉ điểm, một số khác vẫn sẽ không suy suyển gì. Nếu bạn liên tục chịu đựng việc Bạo hành bằng lời nói từ các thành viên trong gia đình, người yêu, bạn bè, đồng nghiệp, thì đã đến lúc bạn nên xem xét lại mối quan hệ này để chấm dứt nó. Việc kết thúc mối quan hệ với người Bạo hành không hề dễ dàng, đặc biệt là khi bạn phải sống dựa vào người đó, 2 người có con hoặc người đó có ảnh hưởng sâu rộng đến mối quan hệ xã hội của bạn. Trong những trường hợp trên, cách duy nhất để hạn chế tình trạng bị bạo hành là giảm thiểu việc liên lạc gặp gỡ với người kia, chỉ nói chuyện với nhau khi cả 2 đang ở các nơi công cộng hoặc giữa những người không bạo hành. Dịch Hạnh Nguyên Trở Về Trang Tâm Lý Học Hiện Đại Hãy xem thêm Bạo lực là một khái niệm trung tâm để mô tả các mối quan hệ xã hội giữa con người với nhau, một khái niệm mang nhiều ý nghĩa đạo đức và chính trị . Tuy nhiên, bạo lực là gì? Nó có thể có những hình thức nào? Cuộc sống con người có thể không có bạo lực, và nó có nên không? Đây là một số câu hỏi hóc búa mà một lý thuyết về bạo lực sẽ giải quyết. Trong bài viết này, chúng tôi sẽ đề cập đến bạo lực bằng lời nói, sẽ khác biệt với bạo lực thể chất và bạo lực tâm lý. Những câu hỏi khác, chẳng hạn như Tại sao con người lại bạo lực ?, hoặc Liệu bạo lực có bao giờ là chính đáng không? , hay Con người có nên khao khát bất bạo động không? sẽ để dịp khác. Bạo lực bằng lời nói Bạo lực bằng lời nói, thường được dán nhãn lạm dụng bằng lời nói , là một dạng bạo lực phổ biến, bao gồm một loạt các hành vi tương đối lớn, bao gồm buộc tội, phá hoại, đe dọa bằng lời nói, ra lệnh, tầm thường hóa, liên tục quên, im lặng, đổ lỗi, gọi tên, công khai chỉ trích. Bạo lực bằng lời nói tương thích với các hình thức bạo lực khác, bao gồm bạo lực thể chất và bạo lực tâm lý. Ví dụ trong hầu hết các hành vi bắt nạt, chúng tôi nhận thấy có cả ba biến thể của bạo lực và bạo lực bằng lời nói dường như là hình thức bạo lực cơ bản nhất đối với hành vi bắt nạt - bạn có thể không bị bắt nạt nếu không đe dọa bằng lời nói. Phản ứng đối với bạo lực bằng lời nói Đối với bạo lực tâm lý , câu hỏi được đặt ra là những loại phản ứng nào có thể được coi là chính đáng đối với bạo lực bằng lời nói. Một lời đe dọa bằng lời nói có mang lại cho ai đó thời gian để đáp trả bằng bạo lực thể chất không? Chúng tôi tìm thấy hai nhóm khá khác biệt ở đây theo một số người, không có hành động bạo lực bằng lời nói nào có thể biện minh cho một phản ứng bạo lực về thể chất; Theo một trại khác, thay vào đó, hành vi bạo lực bằng lời nói có thể gây tổn hại, nếu không muốn nói là gây tổn hại hơn các hành vi bạo lực về thể chất. Vấn đề phản ứng chính đáng đối với bạo lực bằng lời nói là điều quan trọng hàng đầu trong hầu hết các hiện trường vụ án. Nếu một người đe dọa bạn bằng vũ khí, đó có được coi là một lời đe dọa đơn thuần và điều đó có cho phép bạn phản ứng thể chất không? Nếu vậy, liệu mối đe dọa có hợp pháp hóa bất kỳ loại phản ứng vật lý nào từ phía bạn hay không? Bạo lực bằng lời nói và sự nuôi dạy Mặc dù tất cả các hình thức bạo lực đều liên quan đến văn hóa và sự giáo dục, nhưng bạo lực bằng lời nói dường như liên quan đến các tiểu văn hóa khá cụ thể, cụ thể là các quy tắc ngôn ngữ được áp dụng trong một cộng đồng những người nói. Do tính đặc thù của nó, có vẻ như bạo lực bằng lời nói có thể dễ dàng bị loại bỏ và hạn chế hơn các hình thức bạo lực khác. Vì vậy, chẳng hạn, nếu chúng ta còn tự hỏi tại sao một số người lại làm và cần phải thực hiện bạo lực thể chất và làm thế nào chúng ta có thể ngăn chặn điều đó xảy ra, thì có vẻ như bạo lực bằng lời nói có thể được kiểm soát dễ dàng hơn, bằng cách thực thi các hành vi ngôn ngữ khác nhau. Bất cứ lúc nào, việc chống lại bạo lực bằng lời nói cũng đi qua việc thực hiện một số hình thức ép buộc , thậm chí chỉ là sự thu hồi trong việc sử dụng các cách diễn đạt ngôn ngữ. Bạo lực bằng lời nói và sự giải phóng Mặt khác, bạo lực bằng lời nói đôi khi cũng được coi là một hình thức giải phóng cho những người bị áp bức nhất. Trong một số trường hợp, việc thực hiện hài hước có thể đi kèm với một số hình thức bạo lực bằng lời nói từ những trò đùa không chính xác về mặt chính trị đến chế giễu đơn giản, hài hước dường như là một cách để thực hiện bạo lực đối với người khác. Đồng thời, hài hước là một trong những công cụ "dân chủ" và nhẹ nhàng nhất cho các cuộc biểu tình xã hội, vì nó không đòi hỏi sự sung túc đặc biệt và được cho là không gây thiệt hại về thể chất và không cần gây ra đau khổ lớn về mặt tâm thực hiện bạo lực bằng lời nói, có lẽ nhiều hơn bất kỳ hình thức bạo lực nào khác, đòi hỏi người nói phải liên tục kiểm tra phản ứng đối với lời nói của họ con người hầu như luôn kết thúc bằng bạo lực đối với nhau; chỉ bằng cách giáo dục bản thân cố gắng và kiềm chế những hành vi mà người quen của chúng ta cho là bạo lực thì chúng ta mới có thể sống yên bình. miệt thị ngoại hình là gì?Body shaming là một thuật ngữ sử dụng trong tiếng Anh. Dịch ra nghĩa tiếng Việt nó ám chỉ việc chê bai, miệt thị ngoại hình của người khác một cách vô ý hoặc cố ý có chủ định. Những lời nói miệt thị ngoại hình sẽ khiến nạn nhân cảm thấy khó chịu, nhiều người tâm lý yếu còn cảm thấy bị xúc phạm và tổn thương.“Sao béo thế”, “da đen như than vậy”, “xấu thế cũng có người yêu”, “đàn ông gì mà ẻo lả như đàn bà”…, những lời nói ấy tưởng như vô hại nhưng lại là thứ vũ khí tấn công con người mạnh mẽ nhiều hành động miệt thị ngoại hình bị lạm dụng, ngay cả khi nó xuất phát từ mục đích được cho rằng "muốn tốt" hoặc "để góp ý".Miệt thị ngoại hình thường được che đậy như một sự quan tâm, hay đơn giản là đùa vui nhưng thử hỏi, mấy ai sẽ vui khi bị gọi bằng biệt danh N. "béo", H. "Thị Nở"? Hãy nhớ rằng lời nói chỉ vui khi được đón nhận và mang lại niềm vui cho cả đôi bên chứ không phải cảm giác khó chịu, tổn thương mà người nghe nhận tổn thương một ai đó khác hẳn với cách giúp đỡ hay khuyên bảo. Vậy nên mục đích "để góp ý" hay "muốn tốt" chỉ là cái cớ để biện minh cho những hành động vô tâm, ích kỷ.“Những lời nói miệt thị ngoại hình sẽ khiến nạn nhân cảm thấy khó chịu, nhiều người tâm lý yếu còn cảm thấy bị xúc phạm và tổn cũng có thể là nạn nhân của miệt thị ngoại hình Mới đây câu chuyện nữ ca sĩ Sofia bật khóc và không thể tiếp tục show diễn vì bị miệt thị ngoại hình trong lúc biểu diễn đã thu hút sự quan tâm của dư luận. Trên trang cá nhân, cô cũng gửi lời xin lỗi khán giả vì đáng ra phải biểu diễn thêm nữa nhưng "Sofia không ngăn được cảm xúc và nước mắt của mình nên không gồng nổi nữa".Nhiều khán giả, đồng nghiệp và bạn bè đã chia sẻ, động viên cô sau sự đó có rất nhiều người nổi tiếng cũng từng là nạn nhân của miệt thị ngoại hình như ca sĩ Đức Phúc, Hoa hậu Đỗ Thị Hà, Tiểu Vy, ca sĩ Thủy Tiên, Hoài Lâm, Lynk Lee, diễn viên Thanh Trúc…. Trong số họ có người phải nhập viện vì quá căng thẳng, có người không dám ra ngoài, có người tự co mình lại, đóng băng hoạt động nghệ thuật một thời gian tế, không chỉ ở Việt Nam mà trên thế giới, miệt thị ngoại hình đã trở thành vấn nạnTrên thế giới, những ngôi sao như nhóm nhạc thần tượng nổi tiếng BTS, IU hay nữ diễn viên gạo cội từng đoạt giải Oscar cho vai phụ xuất sắc nhất trong phim Minari - Youn Yuh Jung cũng bị body tế, không chỉ ở Việt Nam mà trên thế giới, miệt thị ngoại hình đã trở thành vấn nạn. Nạn nhân của miệt thị ngoại hình có thể là bất kỳ ai, từ những em nhỏ đến người trưởng thành, từ người bình thường cho đến người nổi tiếng, người của công lời nói miệt thị ngoại hình như một thứ vũ khí, một hành vi bạo lực tinh thần. Hậu quả ngay lúc đó có thể chưa xảy ra nhưng về lâu dài nó có thể khiến nạn nhân tự ti, căng thẳng, trầm cảm và dẫn đến lựa chọn cái chết một cách tiêu cực để thoát khỏi những sự miệt có những trường hợp bị miệt thị ngoại hình nhưng nạn nhân chọn cách đối mặt, chấp nhận và bỏ qua để trở thành phiên bản tốt nhất của chính mình, thế nhưng tổn thương tâm lý vẫn nhạc thần tượng nổi tiếng toàn cầu BTS cũng là nạn nhân của body shaming“Trên thế giới, những ngôi sao như nhóm nhạc thần tượng nổi tiếng BTS hay nữ diễn viên gạo cội từng đoạt giải Oscar cho vai phụ xuất sắc nhất trong phim Minari - Youn Yuh Jung cũng bị body tài xử lý đối với hành vi miệt thị ngoại hìnhMiệt thị ngoại hình là hành vi xấu cần được loại bỏ. Nhiều người coi body shaming là thú vui tao nhã trong những câu chuyện phiếm hàng ngày là điều không thể chấp nhận và tất cả những hành vi đó cần phải được lên án, bị xử lý bằng các chế tài nhất Điều 20 Hiến pháp 2013 quy định, mọi người có quyền bất khả xâm phạm về thân thể, được pháp luật bảo hộ về sức khỏe, danh dự và nhân phẩm; không bị tra tấn, bạo lực, truy bức, nhục hình hay bất kỳ hình thức đối xử nào khác xâm phạm thân thể, sức khỏe, xúc phạm danh dự, nhân cả mọi người, dù vô tình hay cố ý không được phép tra tấn người khác bằng việc sử dụng ngôn từ miệt thị, những từ ngữ khó nghe để miêu tả hình thể của người thân, bạn bè, người trong cộng với những người dù đã biết hay chưa biết miệt thị ngoại hình sẽ bị phạt tiền đều sẽ bị xử phạt một cách nghiêm minh và công khai. Đối với từng trường hợp, tùy mức độ nặng nhẹ mà bị xử phạt hành chính từ 100 đến 300 nghìn vi đặc biệt nghiêm trọng, khiến người bị miệt thị ngoại hình tổn thương nghiêm trọng về tinh thần và thể xác có thể sẽ phải chịu phạt lên tới 30 triệu hành vi miệt thị ngoại hình người khác có dấu hiệu liên quan về mặt hình sự có thể sẽ bị khép vào khung hình phạt hình sự, thi hành án tù có thể lên tới 5 shaming không đơn giản chỉ là lời nói trêu đùa, nó có thể là vũ khí sát thương vô cùng mạnhMiệt thị ngoại hình không phải thú vui, đó là một hành vi bạo lực, là thứ vũ khí có thể khiến người khác bị tổn thương. Có những giọt nước mắt đã rơi, nạn nhân vì bị sự tự ti vây quanh mà đã chọn kết liễu cuộc đời mình. "Lời nói chẳng mất tiền mua", đừng tổn hại lẫn nhau bằng lời nói, bởi mỗi người có một chuẩn mực và vẻ đẹp khác nhau.

bạo lực bằng lời nói